5 simples dicas de como reciclar uma balada

    Mais um final de semana chegou mas você amiga Sempre Sozinha™ ‏ não tem muito o que comemorar pois: sempre sozinha sem convites para sair. Mas não se preocupe, hoje iremos ensinar você a ficar em casa mas sem dar o gostinho de vitória pras inimigas. 

    Com o problema do acumulo de lixo a reciclagem vem sendo cada vez mais importante para nosso meio ambiente, então por que não reciclarmos uma balada??? 

    E esta é a dica de hoje, vamos ensinar você como curtir seu globo repórter com suas maravilhousas matérias interessantíssimas sobre aquela ave que só transa 1 vez ao ano e faz barulhos engraçados na Patavina do oeste da Eurásia, e ao mesmo tempo estar na balada.

Muita animada aqui a balada uhul

1ª passo:

    Quando for a uma balada, já tire várias fotos, principalmente de copos de bebidas diferentes e com bebidas de cores diferentes (quanto maior a variedade mais Ecobaladas posteriores você terá).

Baladinha monstra top bombando

2ª passo: 

    Não importa o calor saia sempre com uma linda brusinha por cima de uma brusinha por cima de outra brusina, e vá tirando fotos ao longo da balada e mudando a posição do cabelo conforme vai tirando as brusinha.

3ª passo: 

    Escolha uma das fotos da balada antiga e poste somente uma, pois balada boa não da tempo de você ficar flodando a timeline do instagram.

As_Fotos_Da_Festa_Ficaram_Otimas.exe

4º passo:

    Entre no twitter e mande um tweet aleatório errando umas 3 palavras pra fingir estar bêbado, mas não erre mais que isso pois desconfiarão que a barra, você esta forçando ela.

5º e ultimo passo:

    No outro dia assim que acordar poste apenas um "#teve" não diga mais nada, se te mandarem reply só de risada e desconverse, não invente historinhas que você vai  se enrolar miga que te conheço.

    Sempre bom lembrar que produto encalhado na prateleira não se valoriza sozinho né amigas, vamos fazer por onde.

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Participe de nosso Podcast

   Você amiga Sempre Sozinha que quer contar sua história de amor, enviar a carta pra pessoa amada, ou pedir pfvr o desencalhe, mande cartinha pra gente, o endereço é movimentosempresozinha@gmail.com, nós leremos sua cartinha com beijo de batom no papel da moranguinho no ar, no nosso podcast.

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5 Dicas de Fantasias para o Dia das Bruxas

   Amanhã é Dia das Bruxas, e nós da ONG Sempre Sozinha vamos dar dicas a você amiga sufrida, batalhadora, que chega com o buço suado em casa e não tem tempo pra ir atrás de fantasias. Amanhã é o dia de você se fantasiar e ir correr atrás de um milagre de dia das bruxas.

1 - Betty Boop

   Pra você mulher pin up, que gosta de postar selfie fazendo biquinho no instagram, mas não gosta de pentear os cabelos, boa para atrair aquele boy sujinho.

 

Sexy: Sim, Vulgar: Jamais

2 - Miranda Priestly (O Diabo Veste Prada)

   Pra você amiga que não tem medo de intimidar o boy com seu vale de refeição que vale muitos bolsa família, ótima pra atrair desempregados e michês.

"Vendo você beijar outras boca"

3 - Gabriela

   Esta é pra você amiga que nasceu assim, cresceu assim é mesmo assim: Pobre. O mais fácil desta fantasia é que é só vc estender as roupa do varal e já ir linda pro Halloween, ótimo pra atrair os boy que curte curte da uma sovada na roupa.

Exausta

4 -Adele

   Esta também é muito fácil confecção, você só vai precisar de 9 latas de laquê e 23 Bic Mac, ótimo pra atrair os boy que curte uma Peppa Pig ao ponto.

"Quero Almosar"

5 - Edward Cullen

   E pra você amigo sempre sozinho também temos esta incrível dica de fantasia,  o vampiro purpurina mais famoso entre as gatas sempre sozinhas desesperadas: Edward Cullen da saga crepúsculo. Também muito fácil de confeccionar, só cair de cara na farinha dona benta e ir, na festa você encosta num canto fica fazendo umas caras de bipolaridade, Londres, cafeína, instagram que vai ser sucesso garantido.

Lembrem-se o dia é das bruxas mas a noite é dos solteiros.

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Como ser um pouco menos trouxa

Se tem uma coisa que une todas as sempre sozinhas é que todas somos trouxas em algum momento da vida, ou na vida inteira.
Você me pergunta “trouxa em que sentido Napaula?” E eu te respondo: em todos.

E como identificar que estou sendo trouxa? Tem alguns comportamentos de todo trouxa que vou falar pra vcs:
- vc ficou com o cara, mas foi só um rala pente pra ele, daí ele some e você fica olhando todas as redes sociais e whatsapp pra ver se ele tá online pra vir falar com vc;
- vc manda bom dia e ele só responde três dias depois. Ai você manda bom dia de novo;
- vc deixa não marca nada com as suas amigas fim de semana pq vai que ele te chama;
- vc da mute nele nas redes sociais mas fica stalkeando;
- vc ouve Kelly Clarkson Because Of You pensando nele;
- vc tem todos esses comportamentos acima sendo que vocês so ficaram duas vezes;

Se você marcou três ou mais alternativas sinto lhe informar que você está sendo otária.

Não fique triste, isso é uma coisa que acontece na vida de todo o cidadão de bem ainda mais se você é um trouxa no geral, bonzinho demais, amigo da galera, motorista da rodada toda vez, acontece.

Mas como eu sou uma otária profissional vou te ajudar a superar essa fase e sair do fundo do poço.
- não fica de cuzisse de pensar “ain vou ser orgulhosa e não vou mandar mensagem pra ele sentir minha falta”, ele não vai sentir e vai doer mais. Quer mandar mensagem, manda, se ele não responder ou ignorar por mais de 48h o cuzão é ele, aí você aproveita e toma vergonha na cara e parte pra outra.
- não vai ter DR com cara q vc mal conhece, ele vai achar que além de otaria você é psicopata

- continue sua vida por mais que você queira se jogar do busao em movimento, às vezes a gente nasceu pra ser otaria mesmo mas você não pode ficar sendo otaria de uma pessoa só por muito tempo, pula pra outra.
- não mande indiretas pq ele não vai pegar, mas seus amigos podem pegar e vir te perguntar pra quem é a indireta e vc vai ter que explicar, aí todo mundo vai saber que você foi trouxa mais uma vez.

Sao dicas básicas mas que eu mesma não sigo por isso sou essa grande trouxa mas a vida eh isso ai ne meus amigos.

Fiquem com Deus, eh tois

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Top 10 “Achou errado fiote”

   Fizemos um “know how” pra você amiga que por estar sempre sozinha, esta sempre iludida cos boy e acaba passando vergonha dando bote nas gay gostosa. Abaixo fizemos uma lista com 10 itens pra você saber se é namoro ou viadagem. 

1 - “Amiga este homem te chama de miga”

Por favor né amiga, vamos nos preservar, nada de botes no barbudinho gato que te chama de miga.

2 - “Amiga este homem briga por diva pop”

Se ele brigar quando alguém disser que a lotus tour foi flop, ou pior ele souber o que é flop e/ou lotus tour: AMIGA NÃO NÉ

3 - “Amiga este homem favorita barbados no instagram”

Muito importante adicionar o boy no instagram e sempre ficar de olho na aba de atualizações dos contatos vendo se ele não vai curtir foto de sunga branca na beira da piscina, e selfies de barbados aleatórios.

4 - “Amiga este homem da fav em barriga tanquinho”

Vasculhe os favs da vitima, analise bem as fotos, se tiver piroça favoritada, próximo bote, terão outros pra bote, vida que segue.

"Amiga este teu homem manja roulas"

5 - “Amiga este homem só te da bolo”

E nem estamos falando de um delicioso bolo com cobertura de chocolate, se o boy fique se fazendo pra vc e aí quando vcs marcam encontro ele sempre fura, de duas 01: Ele não ta afim de vc, só quer ver suas peita ou ele não quer chupar dessa manga que vc tem no meio das perna né.

6 - “Amiga a anaconda deste boy: DON’T”

Se tocar anaconda e o boy sair gritando MINHAAA MÚSICA, ou se vc puxar a letra e ele sair até a parte do “dick bigger than a tower”, pode ir bater bunda com ele que vai ser sucesso, mas só isso.

7 - “Amiga esse homem tem ascendente em g0y”

Se o cara sabe todos os signos, adivinha qual sua personalidade pelo seu signo, e não quer marcar encontro porque mercúrio esta retroativo, amiga faz a mãe Dináh e desencarne dele.

8 - “Amiga este homem fala "sambou"”

Usou as expressões “lacrou”, “sambou”, “divou” tá morta menina heterossexualidade

"SAMBANDO"

9 - “Amiga esse homem repara nas tuas pontas duplas”

Se o indivíduo fica reparando que seu esmalte ta comido, que a unha do dedinho do pé não ta feita, que você tem pontas duplas no cabelo, e fala que já ta na hora de retocar seu Kolestone, amiga sejE menos iludida.

10 - "Amiga esse homem anda com a bundinha pra dentro"

Gata, alem dos famosos trejeitos um também que vc pode identificar se o boy curte dar aquela escorregada no quiabo é quando ele anda ca bundinha junta, tipo parece que ta segurando um peidinho com medo de se borrar inteiro, pesquisar indicam que é: BA TA TA.

Façam bom uso desta lista para não saírem por ai passando vergonha dando botes errados, brigado eu.

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Top 5 Sempre Sozinhas que cansaram de ser sempre sozinhas

    Muitas pessoas passam pela ONG até encontrarem sua cara metade, mas algumas delas inconformadas com a demora do surgimento das metades da laranja dois amantes dois irmãos, no desespero, elas mesmas acabam dando seu jeitinho para largarem a vida de Sempre Sozinha

5 - Sharon Tender, que provavelmente sentiu comichões e calores em sua região pélvica ao assistir “Flipper, O Golfinho Amigo”, resolveu casar-se com Cindy, que apesar do seu nome abaitolado era o macho comedor do bando dele.

4 - A fã do vampiro glitter que se casou com um Robert Pattinson de Papelão. Lauren Adkins gastou 7 mil dilminhas nesta união estável entre mulher e papelão, até que uma chuva os separem.

 

3 - O amigo australiano Joseph Guiso que casou-se com sua labradora Honey. "Foi uma cachorrada" afirma convidado emputecido com a mandioca dura da festa.

 

2 -  Nosso migo japonês de 29 anos, Lee Jin-gyu realizou aquele sonho que temos todos os dias as 6h da  madrugada quando o celular desperta para irmos trabalhar: Casou-se com seu travesseiro. O sexo deve ser bem fofo.

 

1 - A ilustríssima ex sempre sozinha que ocupa o primeiro lugar é Maria Griffin; essa americana querida é tarada por caminhões, e se apaixonou perdidamente por um, e pra inveja dazinimiga ela ainda diz: “nossa vida sexual é maravilhousar, bjs”

 

   Estou seriamente pensando em me casar com uma bisnaga de Catupiry, e vocês migs, qual seria seu parceiro ideal?

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Remoção Cirúrgica de solidão

   Eis que Renée Zellweger inaugura uma nova categoria de plástica promissora para nós sempre sozinhas, a plástica de remoção de encosto da solidão.

   Na semana passada as cumadres todas pegaram suas vassouras e foram para as esquinas comentar a incrível transformação no rosto de nossa heroína representante Bridget Jones: 

"Que história é essa que morri? Só fui substituída" Disse Zellweger a nossa equipe

   Pois amigos, tudo isso for por um propósito maior, a desencalhamento de nossa companheira que apareceu hoje de namorado novo:

"Quem ta comendo não ta reclamando!!!" ZELLWEGER, Renée

   Fica aí o ensinamento para todos nós de que quando nada der certo, troque de rosto.

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Sejam Bem Vindos a ONG Sempre Sozinha

   Devido ao grande sucesso do movimento das Sempre Sozinhas, decidimos que já era hora de expandirmos os trabalhos de responsabilidade social prestados pela ONG, então estamos aqui para ~dar boas vindas a nosso novo lar, o lar das Sempre Sozinhas.

   E este dia de inauguração é uma data muito especial, pois uma de nossas irmãs sempre sozinha, alcançou a graça do matrimônio dando esperança para o resto de todas nós, sim estamos falando de nossa miga querida (os pais delas diriam nem tanto) Su Von Richthofen.

"Nosso amor é de morte"  Diz Su mocionada

   Suzane e Sandra Regina se conheceram na fábrica de roupas da prisão, enquanto costuravam lindas brusinhas de memes ♥ e cantavam "Shimbalaiê quando vejo o oficial de justiça minha liberdade provisória negar…".

   Portanto amigas, não desesperem, não é que seu amor verdadeiro não existe, ele pode estar preso e vocês ainda não se encontram, portanto já vamos deixar essa dica de look sexy para conquistar a gatinha na cadeia

"Hoje eu to pro: Crime"

Presa sim, sozinha nunca!!!!!!!!!

Sejam todos bem vindos ♥

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