Como Não Ser Sempre Sozinha

     Amiga se você ultimamente vem escutando muito a frase "Amiga Assim Não Tem Como Te Defender" é sinal que a culpa de ser sempre sozinha é sua e somente sua, o boleto chegará em sua casa e você terá que pagar.

     Nossa amiga Sempre Sozinha, naturalista, foco&força&fé, ex VJ MTV e eticéteras, Penélope Nova nos deu um exemplo de AMIGA ASSIM NÃO TEM COMO TE DEFENDER

     São tantos exemplos maravilhosos nesta imagem sobre o que NUNCA fazer, que não sabemos por onde começar, mas com foco, força e fé vamos lá.

     1ªmente: A clássica sempre sozinha que fica enchendo o saco dos amigos e fotógrafos da festa para "aaaiiii tira uma foto de mim distraída dançando muito good vibes na dancefloor" faz as pessoas passarem metade da balada fotografando ela dançando, porque ela sai horrível em todas e continua mando você tirar, amiga se você é assim você merece ser sempre sozinha né.

     E gente PUTA MERDA ELA TA TOMANDO WHEY NA BALADA MANOOOO DO CÉUUU mandem o motorista parar e perguntem a que ponto chegamos.

     Atentem que o drink de whey dela é realmente muito eficiente pois as moças da direita da imagem estão desesperadas fugindo dos peido whey, imagens lastimáveis de dor e desespero.

Juliana que cheiro é esse Juliana? Eu vou des mai ar

     Tudo é tão maravilhoso nesta imagem que quase esqueço da nova expressão que carregarei pra toda minha vida: W H E Y B E D A

     Já vejo galera indo pra academia postando selfie no espelho com a legenda: "Como amar ta foda eu vou me wheybedar"

     Por favor amigas sempre sozinhas anotem tudo isso e NÃO façam igual, sempre sozinha sim, mas mantendo a dignidade por favor.

To fitness, to maromba, to blogayra de moda to Lazy Town

Read More

Sempre Sozinha WHO?

     Cada sempre sozinha se vira como pode pra chamar a atenção, e nosso exemplo de perseverança do dia é Luana Costa.

     Luana Costa é nossa concorre do concurso flopadíssimo "Gata Do Brasil" que em busca de angariar mais votos decidiu desembarcar no aeroporto só de carsolete atochada na raba, e o gorrinho de papai noel para não fugirmos das convencionalidades que o mês de dezembro nos trás né.

Uhul arrasei pela causa das sempre sozinhas amigas

     Nossa amiga quase que não consegue desembarcar devido a quantidade de machos alfa enlouquecidos querendo uma fatia de sua broa.

     Quero ver todas arrasando agora nos aeroportos e porque não também rodoviárias, coloquem suas melhores calcinhas marisa, vista de sua mais confortável Djean e vão a luta amigas.

#SempreSozinha

Ficará Luana em segundo lugar no concurso Gata Do Brasil e se tornar nossa nova Andressa Urach???? Só o tempo dirá...

Read More

Então é natal e AS NAMORADINHA????

     E chegou aquela época do ano onde você tem que fingir estar sempre feliz e amar todos os coleguinhas e parentes insuportáveis EEEEEEEEEEEEEEE

     Uma época onde nós sempre sozinhas somos postas a diversas provas de fogo como passar pelas tias do "e as namoradinha?".

     Tão natural quanto a luz do dia, toda família tem pelo menos uma tia/tio/parente inconveniente aleatório que vai perguntar pro sobrinho(a) gay ou sobrinha encalhada: "e as namoradinha?", aquele momento que se instaura um cu no meio da sua cara que não há cara de bunda suficiente pra ele.

     Amiga sempre sozinha vamos lhe dar maravilhosas opções de como fugir da pergunta de 1 milhão de constrangimentos da ceia de natal:

Fazendo a galinha morta:

- E as namoradinha???
- Encare de volta sua tia/tio com cara de quem sofreu um AVC ou uma overdose de melhoral infantil, e não tire o olhar de peixe constipado até ela ir embora

 

Com ajuda de recurso audiovisual

- E as namoradinha???
-

Fazendo a velha surda da praça:

- E as namoradinha???
- O que tia as moedinha???
- As namoradinha!!!
- O que tia Bruna Surfistinha???
- AS NAMORADINHAAA!!!
- Dar uma reboladinha????????
- AS N A M O R A D I N HAAAAA!!!!!!!
- TIA NÃO TO TE OUVINDO A MÚSICA TA ALTA VEM DANÇAR UHULLLL LADY GAGA ALOK!!!

No choque de monstra

- E as namoradinha???
- Tem tudo pinto tia

- E os namoradinho???
- Ta vindo ca Scania dela tia

Com ajuda de memes

- E as namoradinha???
- Tia até queria

Fazendo a Adele

- E as namoradinha???
- TIA ESSE PERU TA UMA DELICIA NÃO DA PRA FALAR DE BOCA CHEIA

Fazendo a Madre Tereza

- E as namoradinha???
- TIA AS PESSOAS NA ÁFRICA TÃO MORRENDO DE FOME SABIA???

     Ou se você empola e tem ataque epilético só de ouvir a pergunta e quer evitar, vá vestido de adereço natalino e passe despercebido na ceia natal se integrando a decoração:

Um ótimo natal a todas Sempre Sozinhas, pois finalmente vamos cair de boca no peru e lapar muita rabanada né amadas!!!

Read More

Projeto de reintrodução de Sempre Sozinhas a ONG

    O post de hoje é dedicado a você amiga que pensou que tinha se dado bem na vida e já estava arranjada, já havia escolhido o bairro que iria morar, comprado os potinhos de ração do cachorro e feito a barra de crochê nas capinhas do botijão de gás e liquidificador, mas assim como aquela diarreia que você pensa que é peido mas pesa na cueca, seu namoro terminou em: MERDA.

    Nós da ONG Sempre Sozinha iremos dar dicas básicas de como se reintroduzir na sociedade e tentar correr atrás de novos machos, sempre há novas pirocas não se desespere.

AMIGA AJEITA ESSES PEITO, LIMPA ESSE BATÃO DOS DENTE, TIRA SACALCINHA DO REGO E VEM

Amizades

    Se você faz parte dos 90% dos seres humanos normais e previsíveis, então você acabou seu relacionamento e não tem mais amigos, uma vez que achou que tinha desencalhado e não ia precisar de mais ninguém pra segurar seu cabelo na balada e nem te aguentar chorar sobre seus problemas sábado as 3h da madrugada.

    Passe o óleo de peroba na cara e vá tentar reconquistar seus amigos, ou faça novos, se você tiver dinheiro, compre novos com bebida que é mais fácil.Mas eles tem que ser de carne e osso, nada de amigos imaginários, ou que moram na Namíbia e só te suportam por estar longe. 

Miga vc é uma miga mesmo faz 10 anos que não falo com vc mas nunca te esqueci

Visual

    Certamente já que achou que tinha achado o cálice da piroca dourada você aproveitou pra comer todo o McDonald’s e pizza como se não houvesse amanhã, mas infelizmente o amanhã chegou miga e você vai ter que enrijecer essas peita caída e bumbum de pudim que desandou.

Compre uma Ana Maria por 1,99 e confira as dietas das famosa, nenhuma vai funcionar, então você começa a chorar e se alimente apenas de suas lágrimas dia e noite.

Foco, Força e MUITA Fé

Redes Sociais

    Quando a pessoa some de uma rede social como o twitter você pode ter certeza que arranjou namorado ou a vida ta muito boa, ou em alguns casos as duas coisas, e do nada a pessoa surge com um milhão de tweets por dia: Amigos elas levou um pé na bunda e esta atrás de contatos né. Pois então reative todas as redes sociais, tire belíssimos selfies, assim como nossa amiga Kim Kardashian já nos ensinou, e esfreguem bastante photoshop pra dar uma sorte extra.

Ei coisinha, eu vou me segurar aqui...

Tinder

    A tecnologia vem auxiliando nós sempre sozinhas a termos esperanças, e o tinder esta ai pra isso (ou pra acabar com a esperança em alguns casos). Lembrando que o Tinder você configura se você quer que apareçam homens ou mulheres, ou os dois, portanto serve para todos nós ♥.

    Baixe o App e vá analisando sua região, se você ver que deu uns 20 "nope" seguidos, amiga, diminua seus critérios, são tempos difíceis, só tente ver se ele não tem cara de homicida ou estelionatário, o resto o álcool contorna. Mas não crie muitas expectativas, se você vai usar o Tinder, certifique-se de já ter lido:

 "Como ser um pouco menos trouxa" e "Como identificar se você é a 1ª opção de comida na marmita"

    Boa sorte e seja bem vinda!!!!

Read More

Como identificar se você é a 1ª opção de comida na marmita

    E hoje vamos ensinar a vocês amigos sempre sozinhos como identificar se você se transformou naquela bacia de bolinho de almeirão do selfie service que fica ali no banho maria, só esperando algum desesperado pra comer ela. Confira abaixo dicas simples pra identificar se você se tornou a segunda, terceira ou até mesmo a quarta opção de pega da pessoa.

Aqui de boas no banho maria esperando você vir me comer

"Ah eu te pegaria"

    Miga, se começa assim claramente você não é a primeira opção da pessoa, talvez nem a segunda, "eu te pegaria" nada mais significa que: To numa seca lascada, faz uns 3 meses que não pego ninguém, você não esta na cadeia e tem todos os dentes, então eu topo sim.

"Oi, e ai sumido?"

    Geralmente esta é uma das muitas abordagens da galera que gosta de um banho maria bem morninho, eles buscam sempre manter contato e não serem esquecidos, pra quando um dia pintar oportunidade e eles não tiverem opções, te pegarem.

"Ah então é isso, só pra saber como você esta"

    A pessoa sempre te manda mensagem, mas nunca realmente quer conversar com você, ela só quer que você saiba que "ainda estamos nessas carne aí", geralmente você esta quieto, ela vem e puxa assunto e você acaba conversando sozinho porque ela nunca mais responde, e no outro dia manda um "olar" desconexo novamente.

"O que faz de bom ai?"

    Este é um tipo menos agressivo de "Olar, amostra os nude", a pessoa ta de bobeira e quer ver sua piroça/tetas, mas ela não quer ter o trabalho de te pegar pessoalmente.

 

"Dessa vez vou ficar te devendo"

    Essa é um clássico daquele teu ficante que você da uns pegas esporádicos, só que daí ele arranja uma namoradinha e você ganha o velho e bom "malzae mas vai ficar na mão hoje", sem obviamente te dar um fora pois quando ele largar da(o) namorada(o) ele vai querer alguém pra uma fodinha certa sem muito trabalho de conquista e etceteras.

"É que surgiu um compromisso aqui de última hora, não vai rolar"

    Na verdade ele achou outras bocas mais bonitas, fáceis e perto pra beijar e sua raba que ele disse ser muito tesão quando você enviou o nude ontem, hoje já não é mais a primeira opção.

Mas vida que segue amigas, terão outras mensagens pra serem ignoradas, outros botes pra serem afundados, outros encontros pra outros bolos serem tomados.

- "Socorro Luão, eu identifiquei todos os fatores acima em meu crush, o que eu faço?????"

Amiga, aja naturalmente. Agora que você sabe que não é a primeira opção da pessoa, segue em frente e bota ele no banho maria também, porque afinal somos sempre sozinhas e não podemos desperdiçar nenhuma opção, mas também não podemos acumular mais papel de trouxa ainda né.

Read More

Faça Você Mesmo: Seu próprio namorado imaginário

    Olá amigs sempre sozinhas, como vai  essa solidão marota e esse tesão recolhido???

    Previously on Sempre Sozinhas: nós demos dicas pra você descobrir se o seu """namorado""" não é fruto da sua imaginação ou a falta de sexo já alterando sua percepção da realidade, mas agora hoje farei o contrário:

"Luão, você vai me arranjar um namorado????" Não, pois ainda não conclui meu curso de faça seu ebó você mesmo. 

    O que irei ensinar hoje é como criar um namorado imaginário para aumentar sua valorização no mercado, pois todos sabem que se tem alguém namorando a pessoa pelo menos o há há há há há o lepo lepo dela deve ser bom.

    Aqui vão 5 dicas básicas para não ser pega na mentira do namorada imaginário:

1 - Arranje um namorado

Insira aqui o rosto de mozão

     Não tente inventar uma imagem porque certamente vai dar merda, hoje você fala que ele é loiro amanhã  você fala que é moreno e quando beber você vai gritar que namora um elefante frutacor. 

    Peça um direito de imagens pra um amigo bonito da internet que ninguém conheça, ou se joga no google images e boa sorte pra não ser nenhum conhecido da amiga invejosa do trabalho.

2 -  Printe as conversas do seu namorado

    Peça ajuda a uma amiga, mude o nome do contato dela no wtsapp para "Nome+Mozão" e mande ela ser irritantemente fofa com vc, pra você printar e postar nas redes sociais já levantando aquele "hummmmm você viu fulana?? Deve ta dando igual uma porca manca heim."

3 - Crie uma conta falsa nas redes sociais

    Crie e mantenha ativa uma conta no twitter/facebook onde a maior parte das interações será com você pois ele te ama demais pra ficar dando moral pra qualquer arroba, e ele só posta as melhores músicas e memes, pois ele é muito foda.

4 - Faça um curso de manipulação de imagens no photoshop

Eu e mozi no xopis

     Amiga pelo amor do padre do balão, não me vá recortar uma foto no paint e grudar com a do boy pra todo mundo ver que é fake e você ainda por cima não tem talento, se for fazer que faça direito.

5 - Compre um pacote na CVC

Arme uma grande viagem com o boy, viagem que você vai ficar falando sobre ela 3 meses antes na copinha do café, falando todo seu itinerário e amostrando o valor que o boy pagou da ""viagem"".

    Por fim se tudo der certo você terá se tornado uma pessoa mais interessante para os abutres de plantão sedentos por carcaça nova, ai você se faz de difícil, diz que ama muito o mozão bla blá blá e quando for a hora você joga o mozão imaginário contra um barranco a 200km/h, ou da um sanduíche com salmonela pra ele e o mata com intoxicação alimentar, fique viúva e parta pra chave de coxa.

Read More

O Curioso Caso do Namorado Imaginário

   Após estudos intrínsecos e por que não também extrínsecos, nosso amigo @cicerolps descreveu os sintomas de uma disfunção que assola muitas sempre sozinhas, a Namorado Imaginarite.

SI SIGURA AMIGA E SEJE FORTI

    Querida Amiga Sempre Sozinha,

   Vamos conversar aqui um pouquinho sobre um problema que afeta muitas de nós, ou talvez aquela prima da nossa amiga. Me refiro ao mau do “namorado ausente pq simplesmente não existe”.

   Algumas de vocês podem desconhecer esse fenômeno terrível que assola e dizima milhares de coraçõezinhos solitários por esse mundão velho sem porteira, mas a verdade é que o assunto é sério e muitas amigas precisam de ajuda, amparo e as vezes um chacoalhão. 

   Pontuarei algumas dicas básicas e preciosas sobre como identificar se seu namoradinho realmente existe, pois namorado omisso é uma coisa, alucinação é outra.

1 - Ele não atende suas ligações.

Querida, olha bem pra isso que tá na sua mão. Isso não é um telefone, é um frasco de shampoo minha filha.

2 - Suas amigas chegam sempre que ele acabou de sair.

Amada, se tinha alguém almoçando contigo então como só tem um prato sujo na pia?

3 - Ele nunca pode ir aos encontros de familía.

Princesa, uma coisa é trabalhar no domingo de manhã, outra coisa é trabalhar no domingo de manhã na véspera de natal. E mal lhe pergunte, ele trabalha com o que mesmo?

4 - Muito tímido pra fotos.

Anjo, me ajuda a te ajudar, se ele não tira foto é bem capaz de também não aparecer no reflexo do espelho e não vem dizer que ele chama Edward senão já coloco uma camisa de força no carrinho de compras do AliExpress.

5 - Ele é do tipo normal, bem difícil de descrever.

Flor, se ao tentar descrevê-lo você cai na confusão de dizer que não é gordo nem magro, alto nem baixo, negro nem branco, moreno e nem loiro, a gente já tem certeza que ele não é nem luz e nem matéria, nem gasoso e nem sólido. É metafísico.

6 - Não lembra em detalhes como se conheceram.

Minha jóia, quando alguém pergunta onde conhecemos o boy duas respostas são possíveis: lembrar os detalhes microscoópe, miscros, microspó, minimos ou inventar uma história bonitinha pra disfarçar que foi num aplicativo de pegação. Se você começa a gaguejar, sente confusão, tontura e naúseas, toma o remedinho e tente de novo.
                                                  

7 - A saudade num passa e você continua se sentindo sozinha.

Preciosa, esse é o item que mais gera dúvida, pois quando acometidas pela terrível maldição do namorado omisso a gente continua se sentindo sempre sozinha, mas há um ponto crucial que diferencia omissão de ilusões patológicas, o primeiro se resolve violando a regra basilar do nosso código de honra e metendo o pé na bunda do mané, já nos casos de namoradus imaginarius romper não é tão simples e exige muita terapia e doses cavalares de psicotrópicos.

   Enfim, migas, essa foi a listinha de considerações para ajudar aquela amiga em desencanto. E sim, sete itens pois cabala/numerologia/diaboA4 tá aí pra ser seguida e quem tá sempre sozinha tem tempo de sobra pra acreditar em superstição.

   Espero ter contribuído pro diagnóstico rápido e precisando de ajuda não adianta falar comigo, mande relato e procure psicólogo e psiquiatra que é mais certeza.



Beijas

Read More

5 simples dicas de como reciclar uma balada

    Mais um final de semana chegou mas você amiga Sempre Sozinha™ ‏ não tem muito o que comemorar pois: sempre sozinha sem convites para sair. Mas não se preocupe, hoje iremos ensinar você a ficar em casa mas sem dar o gostinho de vitória pras inimigas. 

    Com o problema do acumulo de lixo a reciclagem vem sendo cada vez mais importante para nosso meio ambiente, então por que não reciclarmos uma balada??? 

    E esta é a dica de hoje, vamos ensinar você como curtir seu globo repórter com suas maravilhousas matérias interessantíssimas sobre aquela ave que só transa 1 vez ao ano e faz barulhos engraçados na Patavina do oeste da Eurásia, e ao mesmo tempo estar na balada.

Muita animada aqui a balada uhul

1ª passo:

    Quando for a uma balada, já tire várias fotos, principalmente de copos de bebidas diferentes e com bebidas de cores diferentes (quanto maior a variedade mais Ecobaladas posteriores você terá).

Baladinha monstra top bombando

2ª passo: 

    Não importa o calor saia sempre com uma linda brusinha por cima de uma brusinha por cima de outra brusina, e vá tirando fotos ao longo da balada e mudando a posição do cabelo conforme vai tirando as brusinha.

3ª passo: 

    Escolha uma das fotos da balada antiga e poste somente uma, pois balada boa não da tempo de você ficar flodando a timeline do instagram.

As_Fotos_Da_Festa_Ficaram_Otimas.exe

4º passo:

    Entre no twitter e mande um tweet aleatório errando umas 3 palavras pra fingir estar bêbado, mas não erre mais que isso pois desconfiarão que a barra, você esta forçando ela.

5º e ultimo passo:

    No outro dia assim que acordar poste apenas um "#teve" não diga mais nada, se te mandarem reply só de risada e desconverse, não invente historinhas que você vai  se enrolar miga que te conheço.

    Sempre bom lembrar que produto encalhado na prateleira não se valoriza sozinho né amigas, vamos fazer por onde.

Read More

Participe de nosso Podcast

   Você amiga Sempre Sozinha que quer contar sua história de amor, enviar a carta pra pessoa amada, ou pedir pfvr o desencalhe, mande cartinha pra gente, o endereço é movimentosempresozinha@gmail.com, nós leremos sua cartinha com beijo de batom no papel da moranguinho no ar, no nosso podcast.

Read More

5 Dicas de Fantasias para o Dia das Bruxas

   Amanhã é Dia das Bruxas, e nós da ONG Sempre Sozinha vamos dar dicas a você amiga sufrida, batalhadora, que chega com o buço suado em casa e não tem tempo pra ir atrás de fantasias. Amanhã é o dia de você se fantasiar e ir correr atrás de um milagre de dia das bruxas.

1 - Betty Boop

   Pra você mulher pin up, que gosta de postar selfie fazendo biquinho no instagram, mas não gosta de pentear os cabelos, boa para atrair aquele boy sujinho.

 

Sexy: Sim, Vulgar: Jamais

2 - Miranda Priestly (O Diabo Veste Prada)

   Pra você amiga que não tem medo de intimidar o boy com seu vale de refeição que vale muitos bolsa família, ótima pra atrair desempregados e michês.

"Vendo você beijar outras boca"

3 - Gabriela

   Esta é pra você amiga que nasceu assim, cresceu assim é mesmo assim: Pobre. O mais fácil desta fantasia é que é só vc estender as roupa do varal e já ir linda pro Halloween, ótimo pra atrair os boy que curte curte da uma sovada na roupa.

Exausta

4 -Adele

   Esta também é muito fácil confecção, você só vai precisar de 9 latas de laquê e 23 Bic Mac, ótimo pra atrair os boy que curte uma Peppa Pig ao ponto.

"Quero Almosar"

5 - Edward Cullen

   E pra você amigo sempre sozinho também temos esta incrível dica de fantasia,  o vampiro purpurina mais famoso entre as gatas sempre sozinhas desesperadas: Edward Cullen da saga crepúsculo. Também muito fácil de confeccionar, só cair de cara na farinha dona benta e ir, na festa você encosta num canto fica fazendo umas caras de bipolaridade, Londres, cafeína, instagram que vai ser sucesso garantido.

Lembrem-se o dia é das bruxas mas a noite é dos solteiros.

Read More

Como ser um pouco menos trouxa

Se tem uma coisa que une todas as sempre sozinhas é que todas somos trouxas em algum momento da vida, ou na vida inteira.
Você me pergunta “trouxa em que sentido Napaula?” E eu te respondo: em todos.

E como identificar que estou sendo trouxa? Tem alguns comportamentos de todo trouxa que vou falar pra vcs:
- vc ficou com o cara, mas foi só um rala pente pra ele, daí ele some e você fica olhando todas as redes sociais e whatsapp pra ver se ele tá online pra vir falar com vc;
- vc manda bom dia e ele só responde três dias depois. Ai você manda bom dia de novo;
- vc deixa não marca nada com as suas amigas fim de semana pq vai que ele te chama;
- vc da mute nele nas redes sociais mas fica stalkeando;
- vc ouve Kelly Clarkson Because Of You pensando nele;
- vc tem todos esses comportamentos acima sendo que vocês so ficaram duas vezes;

Se você marcou três ou mais alternativas sinto lhe informar que você está sendo otária.

Não fique triste, isso é uma coisa que acontece na vida de todo o cidadão de bem ainda mais se você é um trouxa no geral, bonzinho demais, amigo da galera, motorista da rodada toda vez, acontece.

Mas como eu sou uma otária profissional vou te ajudar a superar essa fase e sair do fundo do poço.
- não fica de cuzisse de pensar “ain vou ser orgulhosa e não vou mandar mensagem pra ele sentir minha falta”, ele não vai sentir e vai doer mais. Quer mandar mensagem, manda, se ele não responder ou ignorar por mais de 48h o cuzão é ele, aí você aproveita e toma vergonha na cara e parte pra outra.
- não vai ter DR com cara q vc mal conhece, ele vai achar que além de otaria você é psicopata

- continue sua vida por mais que você queira se jogar do busao em movimento, às vezes a gente nasceu pra ser otaria mesmo mas você não pode ficar sendo otaria de uma pessoa só por muito tempo, pula pra outra.
- não mande indiretas pq ele não vai pegar, mas seus amigos podem pegar e vir te perguntar pra quem é a indireta e vc vai ter que explicar, aí todo mundo vai saber que você foi trouxa mais uma vez.

Sao dicas básicas mas que eu mesma não sigo por isso sou essa grande trouxa mas a vida eh isso ai ne meus amigos.

Fiquem com Deus, eh tois

Read More

Top 10 “Achou errado fiote”

   Fizemos um “know how” pra você amiga que por estar sempre sozinha, esta sempre iludida cos boy e acaba passando vergonha dando bote nas gay gostosa. Abaixo fizemos uma lista com 10 itens pra você saber se é namoro ou viadagem. 

1 - “Amiga este homem te chama de miga”

Por favor né amiga, vamos nos preservar, nada de botes no barbudinho gato que te chama de miga.

2 - “Amiga este homem briga por diva pop”

Se ele brigar quando alguém disser que a lotus tour foi flop, ou pior ele souber o que é flop e/ou lotus tour: AMIGA NÃO NÉ

3 - “Amiga este homem favorita barbados no instagram”

Muito importante adicionar o boy no instagram e sempre ficar de olho na aba de atualizações dos contatos vendo se ele não vai curtir foto de sunga branca na beira da piscina, e selfies de barbados aleatórios.

4 - “Amiga este homem da fav em barriga tanquinho”

Vasculhe os favs da vitima, analise bem as fotos, se tiver piroça favoritada, próximo bote, terão outros pra bote, vida que segue.

"Amiga este teu homem manja roulas"

5 - “Amiga este homem só te da bolo”

E nem estamos falando de um delicioso bolo com cobertura de chocolate, se o boy fique se fazendo pra vc e aí quando vcs marcam encontro ele sempre fura, de duas 01: Ele não ta afim de vc, só quer ver suas peita ou ele não quer chupar dessa manga que vc tem no meio das perna né.

6 - “Amiga a anaconda deste boy: DON’T”

Se tocar anaconda e o boy sair gritando MINHAAA MÚSICA, ou se vc puxar a letra e ele sair até a parte do “dick bigger than a tower”, pode ir bater bunda com ele que vai ser sucesso, mas só isso.

7 - “Amiga esse homem tem ascendente em g0y”

Se o cara sabe todos os signos, adivinha qual sua personalidade pelo seu signo, e não quer marcar encontro porque mercúrio esta retroativo, amiga faz a mãe Dináh e desencarne dele.

8 - “Amiga este homem fala "sambou"”

Usou as expressões “lacrou”, “sambou”, “divou” tá morta menina heterossexualidade

"SAMBANDO"

9 - “Amiga esse homem repara nas tuas pontas duplas”

Se o indivíduo fica reparando que seu esmalte ta comido, que a unha do dedinho do pé não ta feita, que você tem pontas duplas no cabelo, e fala que já ta na hora de retocar seu Kolestone, amiga sejE menos iludida.

10 - "Amiga esse homem anda com a bundinha pra dentro"

Gata, alem dos famosos trejeitos um também que vc pode identificar se o boy curte dar aquela escorregada no quiabo é quando ele anda ca bundinha junta, tipo parece que ta segurando um peidinho com medo de se borrar inteiro, pesquisar indicam que é: BA TA TA.

Façam bom uso desta lista para não saírem por ai passando vergonha dando botes errados, brigado eu.

Read More

Top 5 Sempre Sozinhas que cansaram de ser sempre sozinhas

    Muitas pessoas passam pela ONG até encontrarem sua cara metade, mas algumas delas inconformadas com a demora do surgimento das metades da laranja dois amantes dois irmãos, no desespero, elas mesmas acabam dando seu jeitinho para largarem a vida de Sempre Sozinha

5 - Sharon Tender, que provavelmente sentiu comichões e calores em sua região pélvica ao assistir “Flipper, O Golfinho Amigo”, resolveu casar-se com Cindy, que apesar do seu nome abaitolado era o macho comedor do bando dele.

4 - A fã do vampiro glitter que se casou com um Robert Pattinson de Papelão. Lauren Adkins gastou 7 mil dilminhas nesta união estável entre mulher e papelão, até que uma chuva os separem.

 

3 - O amigo australiano Joseph Guiso que casou-se com sua labradora Honey. "Foi uma cachorrada" afirma convidado emputecido com a mandioca dura da festa.

 

2 -  Nosso migo japonês de 29 anos, Lee Jin-gyu realizou aquele sonho que temos todos os dias as 6h da  madrugada quando o celular desperta para irmos trabalhar: Casou-se com seu travesseiro. O sexo deve ser bem fofo.

 

1 - A ilustríssima ex sempre sozinha que ocupa o primeiro lugar é Maria Griffin; essa americana querida é tarada por caminhões, e se apaixonou perdidamente por um, e pra inveja dazinimiga ela ainda diz: “nossa vida sexual é maravilhousar, bjs”

 

   Estou seriamente pensando em me casar com uma bisnaga de Catupiry, e vocês migs, qual seria seu parceiro ideal?

Read More