Geração Carentinho da Estrela

Previously on Keeping Up With Forever Alones...

Acompanhamos a saga de nossas Xenas princesas guerreiras por aplicativos de relacionamentos onde a geração carentona os transformam em compra e venda de soluções rápidas para distintos tipos de carências, e como prometido neste post veremos alguns sinais básicos para tentarmos identificar qual tipo de carência a pessoa tem, que vai do carente de sexo até o carente de elogio, aquele gostoso chato que não quer te pegar, só que que você fique andando atrás tacando confete.

só vamu

Carente de sexo

Vamos começar por esta figurinha carimbada e muito repetida nos app de relacionamento como Tinder, Grindr, Scruff e mais uma porra de aplicativos que existem hoje em dia.

Esse é fácil de identificar, geralmente é bem objetivo, pode ter aquela abordagem seca e já chegar no "oi vamo" ou ser mais engraçadinho, mas a finalidade dele é apenas sexo oi vamu tchau, provavelmente não irá te responder mais até ficar carente de sexo novamente. Mas não podemos o confundir com o nosso próximo tipo de carente.

VAI DA LIKE ISSO CURTE O SELFIE VAI 

Carente de material para punheta

Esse nos primeiros instantes faz você o confundir com o carente de sexo, mas como eu diferencio? você vai me perguntar. Simples: vocês nunca vão transar, mas ele sempre vai falar que quer muito e que esta muito excitado por você, mandar nudes, pedir nudes, etc até gozar e falar que tem compromisso não podem se encontrar flw tchau vlw

hanasucara macarantay ta amarrado

Carente de Amor

É aquele que procura remédio na vida noturna? Não, esse é o doente de amor. Carente de amor é aquele que com 10 minutos de conversa já quer falar sobre estes sentimentos tão fortes que vocês já possuem.

E quando você não corresponde e acha aquilo mto estranho, ele tende a digamos... surtar...

Carente de Relacionamento

É aquela pessoa que já anda com alianças no bolso pra caso ela noive na fila do banco quando alguém reclamar da demora do atendimento e vcs descobrirem que são almas gêmeas juradas pra morrer de amor (esperando serem atendidas no Bradesco).

 Esse tipo se identifica facilmente por já iniciar com perguntas tipo "você namoraria comigo?".

Oi eu vi que vc curtiu minha selfie, quando vamos casar?

Carente de Elogios

Aquela pessoa que é claramente bonita, as vezes até linda D+, mas tem lá seus problemas de insegurança e ta ali pra se sentir querida e desejada, dai ela pega as sempre sozinhas pra fazer o trabalho de auto estima dela, pois sai bem mais barato que ir no psicólogo né.

É um padrão de comportamento bem comum: Vão te enviar muitas selfies, nudes e caralho a quatro pra você ficar falando "nossa que delicia chupo tudo" "gato pra caralho vsf" "me mata de me fuder" e assim levantar a auto estima deles, mas na hora de partir por vamos ver eles respondem:

- "rsrsrs"

- "ah que isso, nem sou bonito"

- "afff nem quer me pegar não"

- "tenho que melhorar muito ainda"

Obs: Temos nosso primeiro casamento de carências aqui. Se você é um carente de material pra punheta suas carências vão dar match pq a pessoa vai te mandar as fotos, vc bate sua punheta, ela recebe seu elogio e se sente melhor, todos ficam felizes.

Carente de Atenção

Esse é aquele que vai te cobrar resposta imediata no whatsapp, e se você não responder no primeiro minuto vai mandar o famoso "ah parece que não ta interessado, boa sorte ai então, flw" e depois de 15 minutos vai voltar a falar.

Eu acho engraçado que...

E você qual a sua carência? Porque eu tenho todas e mais algumas ainda não catalogadas, e parafraseando Clara Averbuck: A carência é a mãe da roubada, o que explica muito nossa situação.

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Geração Biotônico Fontoura

Olar vocês sempre sozinhas que respeitamos, vocês provavelmente ainda estão sempre sozinhas e já podendo participar de algum programa de acumuladores do Discovery H&H com o tanto de papel de trouxa acumulado, certo?

Mas a capivara que vos fala está aqui pra mostrar que você esta sempre sozinha mas não esta sozinha em estar sempre sozinha (isso mesmo). Pra mostrar isso vamos falar sobre a nossa geração que vamos chama-la de "Geração Criança Carente Biotônico Fontoura Apps de Relacionamento", pois lógico que uma geração que tinha que tomar um bagulho pra estimular o apetite não iria gerar adultos decentes né.

Neste exato momento todo mundo é carente, TODO MUNDO, carente de atenção, carente de receber elogios, carente de ter suas mensagens respondidas, carente de fazer parte de algo, carente de ser objeto de desejo de alguém, carente de amor, carente de toque, carente de sexo, carente de alguma dessas coisas ou de todas elas ao mesmo tempo, e pra matar todas estas carências foram criados os famosos aplicativos de relacionamento que basicamente vendem a solução pra todas estas carências, em teoria né, porque na prática eles acabam geralmente mais meia dúzia de carências.

O que acontece as pessoas entram nestes aplicativos para sanar uma das carências descritas acima, e igual quando você entra num site de compras online você entra no aplicativo e vai ver o que tem em estoque pra ser adquirido e o que custe menos né, porque pensou você quer comprar solução pra carência de sexo e ter que pagar com solução pra carência de atenção, de ser respondido, de ser amado, de ser desejado???? Sai muito caro essa compra. Nisso os apps de relacionamento geraram infinitos consumidores insatisfeitos (nós sempre sozinhas em grande parte, devo confessar), pois na maior parte das vezes o gato sai a preço de lebre.

Essa seria a parte do post que eu viria com a solução pra isso, correto? Correto! Porém amigas este é o cenário real e não há soluções, o que podemos fazer no momento é tentar interpretar qual a real carência da pessoa e se essa carência bate com a nossa carência e podemos sana-las juntos, mas pra isso você tem que ver os sinais que as pessoas dão, pois muitas falam que querem sanar a carência de amor, mas a pessoa nem sabe distinguir se esta apaixonada ou com fome ou alguma verminose. Uma boa sempre sozinha não acredita no que falam e nem numa bio com algum meme bacanão.

No próximo post vamos falar de sinais que as pessoas dão pra determinados tipos de carência.

Sim tal qual programa do João Kleber vamos fazer um break e voltar com a principal parte depois.

(O próximo post vai ser lindo com os gifs e venenos que tanto amamos)

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Melhores Piores Desculpas Para Envio de Selfies

Olar vocês migas que continuam sempre sozinhas ou que estão bem acompanhadas mas como boas sempre sozinhas sabem que isso não dura pra sempre né.
Mas alem de estar aqui pra passar todo esse otimismo hoje viemos dar dicas maravilhosas pra você que já gastou todos os motivos de tirar uma selfie e não tem mais nenhuma desculpa pra enviar uma selfie praquele crush que você vem cultivando desde os tempos em que Britney Spears não dançava igual sua tia solteirona nos casamentos da família.

**aguardando o post começar**

Selfie Hmmmmm Olha Isso Que Delicia, Você Ja Experimentou? 

Quando Tirar: Ta fazendo a gordice do dia comendo aquele chocolate de causar paudurescência? Comendo aquele doce que você vai no banheiro pra não ter que repartir com ninguém da firma??? TAKE A SELFIE
Crush ideal: Os crush bordas arredondadas vão fica até cos mamilo rijo

@Medrodamotoca Garoto Viçosa 2016 em My doce de leite bring all the boys to the yard

Selfie Hospitalar 

Quando tirar: Foi parar no PS com uma de nossas doenças tropicais tipo exportação? Exagerou na colocação na balada e foi parar no hospital? Trocou de bandejão e a comida do novo não fez bem e você foi parar na enfermaria do trabalho? TAKE A SELFIE
Crush ideal: Estudante de medicina da USP principalmente se for do primeiro período, é tiro certo! Também funciona com enfermeiros, veterinários e fãs de A Culpa é das Estrelas e Greys Anatomy.

@napaulices PAGE CARDIO!!!!! NOOOWW!!!!

Selfie Roupa Estampada 

Quando tirar: Está passando pela seção de roupa infantil da riachuelo? Bora pegar as roupa do mickey pra tirar um selfie. Achou uma banquinha de roupa hipster com camisetas com estampa de abacaxi? TAKE A SELFIE
Crush ideal: Fãs de bob esponja e hora de aventura, e Hipsters barba coroa de flores em geral.

@dezagradavel me chame apenas de MARAVILHA 

Selfie Alcoólico 

Quando tirar: Quer ostentar aquela cerveja artesanal gourmet super cool que você comprou com o resto do ticket alimentação??? Ta sempre sozinha em casa bebendo com sua única amiga ela mesmo a solidão???? Ta experimentando uma daquelas Skol Beats que tem gosto de água de chuca com vodka Natasha?? TAKE A SELFIE
Crush ideal: Um que beba né amiga, não vai mandar pro crush testemunha de jeová que fala que cerveja é o mijo do diabo que você alem de perder o crush vai ser amaldiçoada.

Faz a @erikapl amostra a ~virtude~ pro gatinho tbm

Selfie Lojas Marabrás, preço melhor ninguém faz! 

Quando tirar: Comprou móveis e eletrodomésticos no carnê em 36 vezes? Enxuga as lágrimas e esconde o carnê mais grosso que a biblia e tira um selfie com sua nova mesa de centro, seu novo estante cheio de bibelô, seu novo ventilador com 5 opções de velocidade e manda pro crush.
Crush ideal: Qualquer um que não seja um crush 120% humanas que vai te achar um monstro que foi consumido pelo capitalismo.

@natymotta eu, vc e uma geladeira cheia de comida, topa?

Selfie Olha Isso Doutor 

Quando tirar: Seu gato te arranhou? Seu Cachorro te mordeu? Apareceram hematomas misteriosos? TAKE A SELFIE (se não tem gato e tem ótima coagulação, nada que uma esbarrada com um muro chapiscado ou um cactus não resolva)
Crush ideal: Aquele fofinho que gosta de fazer drama por tudo.

Pobre @UelComU atacado por gatos selvagens

Selfie Chegou Minha Encomenda 

Quando tirar: Ficou 9 meses esperando aquela fantasia de pikachu erótico que você comprou na aliexpress chegar??? Lógico que quando ela chegar antes de comemorar o milagre alcançado você vai tirar um selfie com ela e mandar pro crush.
Crush ideal: Qualquer um que tenha acesso a internet e saiba o quanto dói esperar essas compras chegarem

@wesxmachini amostra.... o pacote.... (não disse qual)

Selfie Olha Esse App que da Hora 

Quando tirar: Ta vendo todo mundo postar foto no instagram com efeitos de app estilo Mirror, Glase, AutoPainter, etc, baixe o aplicato e mande seu selfie pro crush antes que outro crush o faça
Crush ideal: Um lerdo que nunca saiba o nome dos app

Veja @adammes tão natural quanto a luz do dia em O Sorriso de Capivaralisa

Selfie Exposição de Arte 

Quando tirar: Passou na frente de um museu? Viu uma pichação como forma de manifestação cultural? Foi na casa da sua tia que tem aquela imitação de um quadro da Tarsila do Amaral atrás de um marinex que ela juntou 30 selos e trocou na revista Caras??? TAKE A SELFIE
Crush ideal: Aqueles que gostam de assistir filme iraniano, cults, pseudo-cults e humanas em geral

@carolviso veja meu picasso, é original!

Selfie Drogaria Bom Jesus 

Quando tirar: Ta tomando antibiótico praquela pereba que você pegou em praia grande? Ta tomando a dose anual de vermifugo? Ta com os calmante em dia? TAKE A SELFIE
Crush ideal: Vai de farmaceuticos a hipocondriacos, sem contra indicações.

@Pedriis_Casual Sexy and the Medicado

Selfie Eu Cresci Agora Sou Mulher

Quando tirar: Encheram sua casa de criança ranhenta em pleno domingo de manhã correndo e gritando e mexendo nas suas coisas? Tire proveito pegando brinquedos delas pra tirar um selfie e mostrar ao crush seu lado infantil e seus dons para cuidar dos 5 filhos que você vai ter com ele
Crush ideal: Um que não odeie crianças. Ideal pros que querem fazer crianças em você

@taihoepers querendo o famoso ~brincar de casinha~

Selfie As 4 Estações 

Quando tirar: Ouviu no Jornal Hoje Sandrinha anunciando que passou o inverno chegou o verão? Que hoje é primavera calmaria? Que no outono é sempre igual? Bora tirar um selfie pra atualizar o crush das estações do ano
Crush ideal: Vai de meteorologistas a fãs de Sandy & Junior

@Mateus_marques preparado pro nosso casamento primaveril no meio do outono???

Selfie Meu Óculos, Ninguém Sai 

Quando tirar: Foi na Chilli Beans e as as amiga trendsetter hipster vanguardistas babadeira de lá te indicou aquele óculos super conceitual, descolado, blogayra de moda, foto despretensiosamente forjada do tumblr?? Trabalhou muito o dia todo e bateu AQUELA dor de cabeça de tanto ficar na frente do computador?? Coloque seu óculos de descanso e TAKE A SELFIE
Crush ideal: Aquele crush metido a cult que sonha em morar em Londres, tem gatos, ama chuva, frio, café e que vai amar te ver com aquele ar de "pseudo intelectual" 

@Michelmmonteiro Você disse apaixonado por óculos???

Selfie Deus Ajuda Quem Cedo Madruga 

Quando tirar: Teve que acordar cedo pra pegar aqueles 3 coletivo e fazer suas 7 baldeações pra chegar atrasado na firma??? Acordou antes do despertador tocar??? TAKE A SELFIE (mas antes vai no banheiro escovar esses dentes, tirar remela do olho, pentear esse mafuá e fingir que nada aconteceu no melhor estilo I Woke Up Like This)
Crush ideal: Telespectadores do Hora Um e Telecurso 2000

@mbofinger Cordei assim

Selfie Olha Meu Dog me beja 

Quando tirar: Assim que avistar qualquer filhote fofo seja de gato, cachorro, periquito, papagaio pega e tira um selfie, só não deixa o animal te ofuscar porque o que você mostrar mesmo é essa sua boca que você quer assar de tanto beijar o crush.
Crush ideal: Qualquer um que tenha coração

@porramuz vaitirafotocomigosim

Selfie Note & Anote

Quando tirar: Viu aquela tecnica de pintura de parede com esponjas maravilhosa enquanto assistir o programa da Katia Fonseca na Gazeta??? Viu a namaria ensinando a pintar os móvel só usando a água da salsicha que comeu no almoço??? Mãos a obra e take a selfie
Crush ideal: os pão duros que adoram economizar num faça você mesmo

@cicerolps pintada sem brocha, só rolo

Selfie To Indo Dormir Mas Queria é Ta indo Te Dar (não disse o que)

Quando tirar: 1h hora antes de ir dormir pois o selfie to indo dormir nunca significa que já to indo dormir e sempre pode render mais imagens....................  ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Crush ideal: envia pra todos da agenda e tenta a sorte

Gabs e o famoso KERO

Caprichem na reprodução dos selfies e depois nos contem sua história amor, aventura e de magia.

***Nenhum animal foi ferido durante as gravações.

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10 Figurinhas carimbadas em Apps de Relacionamento

Olar você amiga que continua por aqui sempre&sozinha.com sem br
Tão natural quanto a luz do dia é certo que em celular algum app de relacionamento está instalado ou pelo menos já esteve, como por exemplo o famigerado Tinder, ou ainda os mais específicos das miga gay porque não também das g0y como Grindr, Hornet, Scruff e mais uma porrada de outros que existem pras gay colocar lá a fotinha do torso sarado.

Que nos tornamos a geração "app de pegação" isso já não é mais novidade, e que isso não funciona tão bem quanto o esperado isso também já não é algo novo, porém, com a popularização do uso de tais apps acabamos criando padrões de comportamentos numa repetição exaustiva, e já podemos distinguir tipos característicos de perfis, e pra você que esta começando no ramo do "olar amostra" vamos exemplificar os tipos mais comuns que encontra por estes apps. Bota ai os app tudo pra baixar, escolha suas melhores selfies, confeccione nudes que valorizem o produto e SÓ VEM!!!

Desespero não tem fim, felicidade: Sim!

1 - Perfil Entrevista de Emprego
Aquele que na primeira abordagem manda praticamente um doc do google pra você responder, com direito a perguntas de múltipla escolha e redação.
Na primeira abordagem a pessoa já manda:
- Oi tudo bem?
  É de onde?
  Faz o que da vida?
  Curte balada ou prefere ficar em casa?
  Tem algum vício?
  Qual sua opinião sobre a legalização da maconha?
  Votou na Dilma ou Aécio?

Só falta a pessoa finalizar com um: Ok, entraremos em contato.

Eu na entrevista de emprego

2 - Perfil Colega do Ensino Médio
 É aquele que a conversa fica basicamente no "oi tudo bem?" mas é gato e você quer pegar, porém não passa do "Vamos marcar"
- Ah vamos marcar algo
- Ah vamos sim
- Que dia marcamos
- Isso um dia a gente marca
- Então vamos marcar
- Blz vamos marcar
- Vamos marcar um dia pra marcarmos
- Flw então até o dia que vamos marcar, abraços

3 - Perfil Princesa Disney
Aquele que depois de meia dúzia de mensagens trocadas já acha que vocês foram feitos um pro outro e que serão felizes para sempre, a pessoa não ta nem ai que você pode ter bafinho, beijar mal e transar de meia, ela ta tão feliz que alguém deu moral pra ela que já quer o matrimônio pra não rolar desistência.

4 - Perfil Amanda Nudes
A pessoa ta basicamente ali no app pra ver umas tetinhas, umas piroca, umas bordinha crocantes, umas tomada de três pino, fazer o enredo pra sua batida de masturbação, fechar o app e ir dormir nos seus lençóis do Mickey.

5 - Perfil Kinder Ovo
É aquele que tem sempre uma surpresa, você ta conversando com a pessoa e ela insere no meio de algum assunto "oi você curte que chupem suas frieiras?" dai você o bom e velho "perai que minha mãe ta me chamando aqui" (ou se você curte que chupe suas frieiras se joga né amiga).

6 - Perfil O Indeciso do Self Service
Sabe aquela pessoa que fica horas na fila do selviservisse? Coloca o bolinho de arroz, tira o bolinho de arroz, coloca 3 folhas de alface, tira 2 folhas de alface, volta 1 folha de alface, pega o arroz, ai pegou muito devolve o arroz, ai tantas carnes qual escolho vou parar aqui e esperar uma epifania; então tem gente que faz o mesmo nos aplicativos, só que ao invés de comida, faz com as pessoas ali.

7 - Perfil Paciente com Câncer Estágio Terminal
É aquele que o médico acabou de comunicar que ele tem apenas 1 mês de vida e ele não tem tempo a perder, então já chega mandando a foto da piroca e perguntando que horas pode passar na sua casa pra te pegar e não precisa falar seu nome não, no caminho pro motel a gente fala.

8 - Perfil Humanas
O cara é gato, legal, inteligente, mas ele ta ali pra te pegar e dar uns beijo até assar os canto da boca??? Não amiga, ele não esta, ele ta ali é pra desconstruir um paradigma, problematizar a questão ultrapassada de gêneros binários, falar mal do Cunha e Bolsonaro, e tentar fazer o barro acontecer.

Plantando um crush de humanas

9 - Perfil Oi Sumido
A função deste perfil é só esta mesmo, surgir do limbo junto na hora que você esta no banheiro de boa cagando e vendo os nude no snapchat ele surge com um "Oi, sumido", nunca nem se viram, nunca teve assunto nenhum, mas ele sempre vai voltar, tal qual Jason e Fred Kruger.

10 - Perfil Efeito Cinderela
Os famosos aplicadores do golpe do avatar, a pessoa usa todos os filtros do instagram, e sempre a mesma pose, aquele ângulo que ela descobriu que consegue ficar comível, tudo isso associado a uma imagem de baixa qualidade você marca o encontro com a Shakira e chega la é a Joelma.

No Tinder                             Pessoalmente

E você qual loca sempre sozinha de app é você???

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Controle das coisas que não se controlam

Olar você amiga sempre sozinha, estamos de volta 

Desde que nascemos tentamos controlar tudo a nossa volta, controlar situações, controlar problemas, pessoas... e controlar coisas mais impossíveis ainda de se controlar como o tempo ou sentimentos. Existem diversas frases que uma pessoa que acabou de ter se coração partido detesta ouvir, tipo: 

- Há miga, reaja, ele não te merecia 

- Bola pra frente, vc quem se livrou 

- Te fez um favor aquele cafajeste

Quem aqui já mandou um "vc ta melhor sem ele" só pra fazer a amiga parar de falar?

Vou fazer um post com dicas de humanização na hora de consolar as amigas que foram chutadas, mas isso vai ficar pra outro dia, o problema dessas frases é o intuito do post, controlar o que é incontrolável, no momento a pessoa não tem controle da situação pra assimilar e simplesmente dizer "ah verdade, bora lá to melhor já", isso se os sentimentos eram verdadeiros.

O fato de não conseguir controlar o incontrolável também é o que gera a maior parte destes corações partidos, o querer que o outro te ame como se fosse algo assim que se controlasse com um botão de liga/desliga, nesses casos a única metodologia aplicável é fazer a Frozen e let it go. Sempre vai doer, cada vez de um modo diferente, mas sempre vai, enquanto você tiver humanidade vai, pra quem já tinha decidido o término antes dele acontecer vai doer menos, mas dói também.

Mas o ser humano além dos dedos que conseguem fazer o famoso movimento de pinça, se destacam também por sempre darem seu jeitinho, por exemplo você não pode controlar sentimentos alheios, mas nada impede que as pessoas os manipulem, ah e elas fazem isso muito, acreditem, e no love game infelizmente não há regras, na verdade até há regras, mas ninguém se importa, as vezes nem vencedores esse jogo tem.

Demonstrar sentimentos sem astúcia pode ser sua derrocada num relacionamento, sentimentos assustam, eles são tipo uma batata quente que tacam em sua mão e se você não estiver preparado você se assusta e taca ela de volta pra não se queimar. 

Sempre sozinhas são famosas por suas queimaduras com suas batatas quentes, vivemos o sentimento intensamente,e ficamos inúmeras vezes com medo de nos queimarmos pelos medrosos que não querem nos ajudar a segura-las pois não tem capacidade pra isso, mas continuamos tentando sempre.

Hoje um sábio amigo disse:

- Ser amargo é ser trouxa duas vezes

Devemos curtir nossas queimaduras com orgulho, igual a um ferimento de guerra, mas depois deixa-las cicatrizarem e seguirmos em frente pra próxima, ah e sempre haverá uma próxima, portanto não se amargure (não mais que o normal), um dia alguém segura sua batata e pode ler isso com conotação sexual sim.

E sobre controle, perca o seu, as vezes faz bem.

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Sempre Sozinha Sempre

     E já temos nossa primeira submissão #OrgulhoSempreSozinha, um de nossos mais fiéis representantes, o lindo do @5gu que veio mostrar que tem sim como ser Sempre Sozinha sem ser vulgar:

A solidão me fez selfies

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#OrgulhoSempreSozinha

Olar.fali.meusa.migos

     Imagino que todas estão na academia lutando para ficarem gostosas pro carnaval e deixarem de ser Sempre Sozinhas, fico feliz que estejam tentando

     Então já para amenizar a dor do sempre sozinha, convidamos você a abraçar a solidão e aparecer no blog sendo uma Sempre Sozinha de carteirinha, assim como fizeram:

@Napaulices

@Pedropeugf

@Erikapl

@Adammes

@ThaisClim

     Mande a sua foto com seu momento sendo Sempre Sozinha Sempre pro twitter do @Adammes ou @Napaulices e seja uma causa de esperança para todas as migas Sempre Sozinhas se sentirem menos sozinhas no mundo ♥

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Como Não Ser Sempre Sozinha

     Amiga se você ultimamente vem escutando muito a frase "Amiga Assim Não Tem Como Te Defender" é sinal que a culpa de ser sempre sozinha é sua e somente sua, o boleto chegará em sua casa e você terá que pagar.

     Nossa amiga Sempre Sozinha, naturalista, foco&força&fé, ex VJ MTV e eticéteras, Penélope Nova nos deu um exemplo de AMIGA ASSIM NÃO TEM COMO TE DEFENDER

     São tantos exemplos maravilhosos nesta imagem sobre o que NUNCA fazer, que não sabemos por onde começar, mas com foco, força e fé vamos lá.

     1ªmente: A clássica sempre sozinha que fica enchendo o saco dos amigos e fotógrafos da festa para "aaaiiii tira uma foto de mim distraída dançando muito good vibes na dancefloor" faz as pessoas passarem metade da balada fotografando ela dançando, porque ela sai horrível em todas e continua mando você tirar, amiga se você é assim você merece ser sempre sozinha né.

     E gente PUTA MERDA ELA TA TOMANDO WHEY NA BALADA MANOOOO DO CÉUUU mandem o motorista parar e perguntem a que ponto chegamos.

     Atentem que o drink de whey dela é realmente muito eficiente pois as moças da direita da imagem estão desesperadas fugindo dos peido whey, imagens lastimáveis de dor e desespero.

Juliana que cheiro é esse Juliana? Eu vou des mai ar

     Tudo é tão maravilhoso nesta imagem que quase esqueço da nova expressão que carregarei pra toda minha vida: W H E Y B E D A

     Já vejo galera indo pra academia postando selfie no espelho com a legenda: "Como amar ta foda eu vou me wheybedar"

     Por favor amigas sempre sozinhas anotem tudo isso e NÃO façam igual, sempre sozinha sim, mas mantendo a dignidade por favor.

To fitness, to maromba, to blogayra de moda to Lazy Town

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Sempre Sozinha WHO?

     Cada sempre sozinha se vira como pode pra chamar a atenção, e nosso exemplo de perseverança do dia é Luana Costa.

     Luana Costa é nossa concorre do concurso flopadíssimo "Gata Do Brasil" que em busca de angariar mais votos decidiu desembarcar no aeroporto só de carsolete atochada na raba, e o gorrinho de papai noel para não fugirmos das convencionalidades que o mês de dezembro nos trás né.

Uhul arrasei pela causa das sempre sozinhas amigas

     Nossa amiga quase que não consegue desembarcar devido a quantidade de machos alfa enlouquecidos querendo uma fatia de sua broa.

     Quero ver todas arrasando agora nos aeroportos e porque não também rodoviárias, coloquem suas melhores calcinhas marisa, vista de sua mais confortável Djean e vão a luta amigas.

#SempreSozinha

Ficará Luana em segundo lugar no concurso Gata Do Brasil e se tornar nossa nova Andressa Urach???? Só o tempo dirá...

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