Projeto de reintrodução de Sempre Sozinhas a ONG

    O post de hoje é dedicado a você amiga que pensou que tinha se dado bem na vida e já estava arranjada, já havia escolhido o bairro que iria morar, comprado os potinhos de ração do cachorro e feito a barra de crochê nas capinhas do botijão de gás e liquidificador, mas assim como aquela diarreia que você pensa que é peido mas pesa na cueca, seu namoro terminou em: MERDA.

    Nós da ONG Sempre Sozinha iremos dar dicas básicas de como se reintroduzir na sociedade e tentar correr atrás de novos machos, sempre há novas pirocas não se desespere.

AMIGA AJEITA ESSES PEITO, LIMPA ESSE BATÃO DOS DENTE, TIRA SACALCINHA DO REGO E VEM

Amizades

    Se você faz parte dos 90% dos seres humanos normais e previsíveis, então você acabou seu relacionamento e não tem mais amigos, uma vez que achou que tinha desencalhado e não ia precisar de mais ninguém pra segurar seu cabelo na balada e nem te aguentar chorar sobre seus problemas sábado as 3h da madrugada.

    Passe o óleo de peroba na cara e vá tentar reconquistar seus amigos, ou faça novos, se você tiver dinheiro, compre novos com bebida que é mais fácil.Mas eles tem que ser de carne e osso, nada de amigos imaginários, ou que moram na Namíbia e só te suportam por estar longe. 

Miga vc é uma miga mesmo faz 10 anos que não falo com vc mas nunca te esqueci

Visual

    Certamente já que achou que tinha achado o cálice da piroca dourada você aproveitou pra comer todo o McDonald’s e pizza como se não houvesse amanhã, mas infelizmente o amanhã chegou miga e você vai ter que enrijecer essas peita caída e bumbum de pudim que desandou.

Compre uma Ana Maria por 1,99 e confira as dietas das famosa, nenhuma vai funcionar, então você começa a chorar e se alimente apenas de suas lágrimas dia e noite.

Foco, Força e MUITA Fé

Redes Sociais

    Quando a pessoa some de uma rede social como o twitter você pode ter certeza que arranjou namorado ou a vida ta muito boa, ou em alguns casos as duas coisas, e do nada a pessoa surge com um milhão de tweets por dia: Amigos elas levou um pé na bunda e esta atrás de contatos né. Pois então reative todas as redes sociais, tire belíssimos selfies, assim como nossa amiga Kim Kardashian já nos ensinou, e esfreguem bastante photoshop pra dar uma sorte extra.

Ei coisinha, eu vou me segurar aqui...

Tinder

    A tecnologia vem auxiliando nós sempre sozinhas a termos esperanças, e o tinder esta ai pra isso (ou pra acabar com a esperança em alguns casos). Lembrando que o Tinder você configura se você quer que apareçam homens ou mulheres, ou os dois, portanto serve para todos nós ♥.

    Baixe o App e vá analisando sua região, se você ver que deu uns 20 "nope" seguidos, amiga, diminua seus critérios, são tempos difíceis, só tente ver se ele não tem cara de homicida ou estelionatário, o resto o álcool contorna. Mas não crie muitas expectativas, se você vai usar o Tinder, certifique-se de já ter lido:

 "Como ser um pouco menos trouxa" e "Como identificar se você é a 1ª opção de comida na marmita"

    Boa sorte e seja bem vinda!!!!

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Como identificar se você é a 1ª opção de comida na marmita

    E hoje vamos ensinar a vocês amigos sempre sozinhos como identificar se você se transformou naquela bacia de bolinho de almeirão do selfie service que fica ali no banho maria, só esperando algum desesperado pra comer ela. Confira abaixo dicas simples pra identificar se você se tornou a segunda, terceira ou até mesmo a quarta opção de pega da pessoa.

Aqui de boas no banho maria esperando você vir me comer

"Ah eu te pegaria"

    Miga, se começa assim claramente você não é a primeira opção da pessoa, talvez nem a segunda, "eu te pegaria" nada mais significa que: To numa seca lascada, faz uns 3 meses que não pego ninguém, você não esta na cadeia e tem todos os dentes, então eu topo sim.

"Oi, e ai sumido?"

    Geralmente esta é uma das muitas abordagens da galera que gosta de um banho maria bem morninho, eles buscam sempre manter contato e não serem esquecidos, pra quando um dia pintar oportunidade e eles não tiverem opções, te pegarem.

"Ah então é isso, só pra saber como você esta"

    A pessoa sempre te manda mensagem, mas nunca realmente quer conversar com você, ela só quer que você saiba que "ainda estamos nessas carne aí", geralmente você esta quieto, ela vem e puxa assunto e você acaba conversando sozinho porque ela nunca mais responde, e no outro dia manda um "olar" desconexo novamente.

"O que faz de bom ai?"

    Este é um tipo menos agressivo de "Olar, amostra os nude", a pessoa ta de bobeira e quer ver sua piroça/tetas, mas ela não quer ter o trabalho de te pegar pessoalmente.

 

"Dessa vez vou ficar te devendo"

    Essa é um clássico daquele teu ficante que você da uns pegas esporádicos, só que daí ele arranja uma namoradinha e você ganha o velho e bom "malzae mas vai ficar na mão hoje", sem obviamente te dar um fora pois quando ele largar da(o) namorada(o) ele vai querer alguém pra uma fodinha certa sem muito trabalho de conquista e etceteras.

"É que surgiu um compromisso aqui de última hora, não vai rolar"

    Na verdade ele achou outras bocas mais bonitas, fáceis e perto pra beijar e sua raba que ele disse ser muito tesão quando você enviou o nude ontem, hoje já não é mais a primeira opção.

Mas vida que segue amigas, terão outras mensagens pra serem ignoradas, outros botes pra serem afundados, outros encontros pra outros bolos serem tomados.

- "Socorro Luão, eu identifiquei todos os fatores acima em meu crush, o que eu faço?????"

Amiga, aja naturalmente. Agora que você sabe que não é a primeira opção da pessoa, segue em frente e bota ele no banho maria também, porque afinal somos sempre sozinhas e não podemos desperdiçar nenhuma opção, mas também não podemos acumular mais papel de trouxa ainda né.

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Faça Você Mesmo: Seu próprio namorado imaginário

    Olá amigs sempre sozinhas, como vai  essa solidão marota e esse tesão recolhido???

    Previously on Sempre Sozinhas: nós demos dicas pra você descobrir se o seu """namorado""" não é fruto da sua imaginação ou a falta de sexo já alterando sua percepção da realidade, mas agora hoje farei o contrário:

"Luão, você vai me arranjar um namorado????" Não, pois ainda não conclui meu curso de faça seu ebó você mesmo. 

    O que irei ensinar hoje é como criar um namorado imaginário para aumentar sua valorização no mercado, pois todos sabem que se tem alguém namorando a pessoa pelo menos o há há há há há o lepo lepo dela deve ser bom.

    Aqui vão 5 dicas básicas para não ser pega na mentira do namorada imaginário:

1 - Arranje um namorado

Insira aqui o rosto de mozão

     Não tente inventar uma imagem porque certamente vai dar merda, hoje você fala que ele é loiro amanhã  você fala que é moreno e quando beber você vai gritar que namora um elefante frutacor. 

    Peça um direito de imagens pra um amigo bonito da internet que ninguém conheça, ou se joga no google images e boa sorte pra não ser nenhum conhecido da amiga invejosa do trabalho.

2 -  Printe as conversas do seu namorado

    Peça ajuda a uma amiga, mude o nome do contato dela no wtsapp para "Nome+Mozão" e mande ela ser irritantemente fofa com vc, pra você printar e postar nas redes sociais já levantando aquele "hummmmm você viu fulana?? Deve ta dando igual uma porca manca heim."

3 - Crie uma conta falsa nas redes sociais

    Crie e mantenha ativa uma conta no twitter/facebook onde a maior parte das interações será com você pois ele te ama demais pra ficar dando moral pra qualquer arroba, e ele só posta as melhores músicas e memes, pois ele é muito foda.

4 - Faça um curso de manipulação de imagens no photoshop

Eu e mozi no xopis

     Amiga pelo amor do padre do balão, não me vá recortar uma foto no paint e grudar com a do boy pra todo mundo ver que é fake e você ainda por cima não tem talento, se for fazer que faça direito.

5 - Compre um pacote na CVC

Arme uma grande viagem com o boy, viagem que você vai ficar falando sobre ela 3 meses antes na copinha do café, falando todo seu itinerário e amostrando o valor que o boy pagou da ""viagem"".

    Por fim se tudo der certo você terá se tornado uma pessoa mais interessante para os abutres de plantão sedentos por carcaça nova, ai você se faz de difícil, diz que ama muito o mozão bla blá blá e quando for a hora você joga o mozão imaginário contra um barranco a 200km/h, ou da um sanduíche com salmonela pra ele e o mata com intoxicação alimentar, fique viúva e parta pra chave de coxa.

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O Curioso Caso do Namorado Imaginário

   Após estudos intrínsecos e por que não também extrínsecos, nosso amigo @cicerolps descreveu os sintomas de uma disfunção que assola muitas sempre sozinhas, a Namorado Imaginarite.

SI SIGURA AMIGA E SEJE FORTI

    Querida Amiga Sempre Sozinha,

   Vamos conversar aqui um pouquinho sobre um problema que afeta muitas de nós, ou talvez aquela prima da nossa amiga. Me refiro ao mau do “namorado ausente pq simplesmente não existe”.

   Algumas de vocês podem desconhecer esse fenômeno terrível que assola e dizima milhares de coraçõezinhos solitários por esse mundão velho sem porteira, mas a verdade é que o assunto é sério e muitas amigas precisam de ajuda, amparo e as vezes um chacoalhão. 

   Pontuarei algumas dicas básicas e preciosas sobre como identificar se seu namoradinho realmente existe, pois namorado omisso é uma coisa, alucinação é outra.

1 - Ele não atende suas ligações.

Querida, olha bem pra isso que tá na sua mão. Isso não é um telefone, é um frasco de shampoo minha filha.

2 - Suas amigas chegam sempre que ele acabou de sair.

Amada, se tinha alguém almoçando contigo então como só tem um prato sujo na pia?

3 - Ele nunca pode ir aos encontros de familía.

Princesa, uma coisa é trabalhar no domingo de manhã, outra coisa é trabalhar no domingo de manhã na véspera de natal. E mal lhe pergunte, ele trabalha com o que mesmo?

4 - Muito tímido pra fotos.

Anjo, me ajuda a te ajudar, se ele não tira foto é bem capaz de também não aparecer no reflexo do espelho e não vem dizer que ele chama Edward senão já coloco uma camisa de força no carrinho de compras do AliExpress.

5 - Ele é do tipo normal, bem difícil de descrever.

Flor, se ao tentar descrevê-lo você cai na confusão de dizer que não é gordo nem magro, alto nem baixo, negro nem branco, moreno e nem loiro, a gente já tem certeza que ele não é nem luz e nem matéria, nem gasoso e nem sólido. É metafísico.

6 - Não lembra em detalhes como se conheceram.

Minha jóia, quando alguém pergunta onde conhecemos o boy duas respostas são possíveis: lembrar os detalhes microscoópe, miscros, microspó, minimos ou inventar uma história bonitinha pra disfarçar que foi num aplicativo de pegação. Se você começa a gaguejar, sente confusão, tontura e naúseas, toma o remedinho e tente de novo.
                                                  

7 - A saudade num passa e você continua se sentindo sozinha.

Preciosa, esse é o item que mais gera dúvida, pois quando acometidas pela terrível maldição do namorado omisso a gente continua se sentindo sempre sozinha, mas há um ponto crucial que diferencia omissão de ilusões patológicas, o primeiro se resolve violando a regra basilar do nosso código de honra e metendo o pé na bunda do mané, já nos casos de namoradus imaginarius romper não é tão simples e exige muita terapia e doses cavalares de psicotrópicos.

   Enfim, migas, essa foi a listinha de considerações para ajudar aquela amiga em desencanto. E sim, sete itens pois cabala/numerologia/diaboA4 tá aí pra ser seguida e quem tá sempre sozinha tem tempo de sobra pra acreditar em superstição.

   Espero ter contribuído pro diagnóstico rápido e precisando de ajuda não adianta falar comigo, mande relato e procure psicólogo e psiquiatra que é mais certeza.



Beijas

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