Olá amigs sempre sozinhas, como vai  essa solidão marota e esse tesão recolhido???
    Previously on Sempre Sozinhas: nós demos dicas pra você descobrir se o seu """namorado""" não é fruto da sua imaginação ou a falta de sexo já alterando sua percepção da realidade, mas agora hoje farei o contrário:
"Luão, você vai me arranjar um namorado????" Não, pois ainda não conclui meu curso de faça seu ebó você mesmo. 
    O que irei ensinar hoje é como criar um namorado imaginário para aumentar sua valorização no mercado, pois todos sabem que se tem alguém namorando a pessoa pelo menos o há há há há há o lepo lepo dela deve ser bom.

    Aqui vão 5 dicas básicas para não ser pega na mentira do namorada imaginário:

1 - Arranje um namorado

Insira aqui o rosto de mozão
     Não tente inventar uma imagem porque certamente vai dar merda, hoje você fala que ele é loiro amanhã  você fala que é moreno e quando beber você vai gritar que namora um elefante frutacor. 
    Peça um direito de imagens pra um amigo bonito da internet que ninguém conheça, ou se joga no google images e boa sorte pra não ser nenhum conhecido da amiga invejosa do trabalho.

2 -  Printe as conversas do seu namorado


    Peça ajuda a uma amiga, mude o nome do contato dela no wtsapp para "Nome+Mozão" e mande ela ser irritantemente fofa com vc, pra você printar e postar nas redes sociais já levantando aquele "hummmmm você viu fulana?? Deve ta dando igual uma porca manca heim."

3 - Crie uma conta falsa nas redes sociais


    Crie e mantenha ativa uma conta no twitter/facebook onde a maior parte das interações será com você pois ele te ama demais pra ficar dando moral pra qualquer arroba, e ele só posta as melhores músicas e memes, pois ele é muito foda.

4 - Faça um curso de manipulação de imagens no photoshop

Eu e mozi no xopis
     Amiga pelo amor do padre do balão, não me vá recortar uma foto no paint e grudar com a do boy pra todo mundo ver que é fake e você ainda por cima não tem talento, se for fazer que faça direito.

5 - Compre um pacote na CVC

Arme uma grande viagem com o boy, viagem que você vai ficar falando sobre ela 3 meses antes na copinha do café, falando todo seu itinerário e amostrando o valor que o boy pagou da ""viagem"".

    Por fim se tudo der certo você terá se tornado uma pessoa mais interessante para os abutres de plantão sedentos por carcaça nova, ai você se faz de difícil, diz que ama muito o mozão bla blá blá e quando for a hora você joga o mozão imaginário contra um barranco a 200km/h, ou da um sanduíche com salmonela pra ele e o mata com intoxicação alimentar, fique viúva e parta pra chave de coxa.